BISEXUALIDAD

Soy chico y tengo 22 años. Nunca he estado ni con hombres ni con mujeres, pero me considero bisexual por el hecho de que las personas deberían amarse por su personalidad y no por el cuerpo que tengan. De esta forma, entiendo que da igual si se tiene cuerpo de hombre o de mujer.

Creo que el ser heterosexual, se debe a que de pequeños siempre nos inculcan que el hombre debe estar con la mujer y la mujer con el hombre, por eso muchos ya no nos planteamos ninguna otra posibilidad. Pero creo que esa teoría de heterosexualidad viene por la idea de la reproducción, es decir, de los animales.

No creo que el tener descendencia sea ahora el tema principal de nuestra especie como lo fue en un pasado muy lejano en que se debía procrear para garantizar la supervivencia de la especie, sino que hemos evolucionado hasta tal punto en que hemos aprendido a amar a las personas, y no creo que el sexo de estas sea importante en una relación.

La gente debería enamorarse de personas, independientemente de si sean guapos, feos, hombres, mujeres… Por estas razones creo que todo el mundo es bisexual, sólo que la mayoría de heterosexuales no se han planteado el ser otra cosa ya sea por miedo, o porque nunca se les ha ocurrido, o simplemente porque son de mente cerrada (espero que no se ofenda nadie con esto porque lo digo con todos mi respetos).

Me gustaría que me dieran sus opiniones ya sean a favor o en contra de lo que pienso para comparar ideas, ya que yo no se si tengo razón, pero simplemente es en lo que ahora mismo creo.

Cristian

EXISTE EL PUNTO K ?

El Punto K, llamado por Barbara Keesling el pasaje misterioso. Se encuentra en la unión de la vagina con el cuello del útero.Su estimulación puede producir orgasmos muy intensos. La ejercitación del PC o músculo pubococcigeo permite darle tonicidad al perineo, y al mismo tiempo eleva el útero. Éste músculo es también responsable de la erección y su calidad en el hombre.

La contracción del PC durante la penetración es un ejercicio que toda mujer debería conocer. Para detectar el PC es simple, cuando la mujer está orinando, debe interrumpir el flujo de orina. Pues el músculo que puso en juego (entre otros) es el PC. De ese modo podrá reconocerlo y ejercitarlo. La contracción voluntaria del mismo a modo de series de ejercios como cualquier otro debería incorporarse a la rutina diaria.

Usted puede ejercitar (hombre o mujer) el PC en todo momento, mientras está sentado, cuando viaja en auto, etc. Tan sólo 25 contracciones constituyen una serie y luego de un decanso puede repetirlas varias veces en el día. Esta gimnasia entre otros beneficios ya mencionados en las mujeres ayuda a combatir los prolapsos genitales, en ambos sexos favorece la evolución de las hemorroides.

El punto G (Grafenberg), situado en la pared anterior de la vagina a pocos centímetros del introito, o entre éste y el cuello uterino (hay que explorarlo, otras indicaciones lo ubican a dos pulgadas por dentro del introito), de fácil estimulación a diferencia del anterior. El tamaño del mismo es de alrededor de 1,5 cm. siendo variable de mujer a mujer.

Ciertas posturas sexuales lo estimulan más que otras, cuando hace el amor la mujer debe ponerse en cuclillas bien agachada. Al ingresar el pene fricciona el punto G. El estímulo manual del mismo es absolutamente factible y redunda en una estimulación y un orgasmo importante.

Para localizarlo se debe insertar uno o dos dedos en la vagina con la palma de los mismos hacia el pubis. Suavemente se debe curvar los dedos y tactar hasta localizar una rugosidad distinta al resto de la pared vaginal. en algunos casos no se logra sentir ninguna característica distintiva, lo cual no implica que el mismo no se encuentre. Debido a que la estimulación es extremadamente placentera y está asociada con ganas de orinar es prudente que antes de ella la mujer orine. La sensación de orinar en la mujer es un buen indicio que se está estimulando en ese momento el punto G. El hecho de ejercer diferentes grados de presión sobre el área le indicará si se halla en él o no debido a que tactilmente tiene características distintas. Sin embargo no todas las mujeres hallan la estimulación del punto G placentera de modo especial. El ritmo de la estimulación manual debe ser con presión firme, rapido y con mucha fricción. La estimulación del punto G está relacionada con múltiples orgasmos.

Se cree que es un aglomerado de terminaciones nerviosas, venosas y glandulares situadas alrededor de la uretra que producen gran excitación y lubricación.

Esto puede ser debido a que la continua estimulación de la llamada uretra esponjosa puede causar que las glándulas parauretrales se llenen de un líquido claro inodoro y que es expulsado a modo de eyaculación. En algunos casos se hizo una analogía con la próstata del hombre.

Se entiende por eyaculación femenina a la expulsión de fluido por el introito vaginal alrededor de la uretra. Este tipo de eyaculación está fuertemente relacionado con la estimulación del punto G y va acompañado de un fuerte orgasmo.

Hubo mujeres que no creían en la existencia del Punto G, hasta sus compañeros se dedicaron a explorarlo. Algunas luego de haberlo experimentado han reconocido que disfrutan más del sexo con su estimulo.

MITOS ACERCA DEL USO DE VIBRADORES

-Algunos hombres se sienten rechazados virilmente si su pareja le solicita el uso del mismo o más cuando ella tiene orgasmos más intensos con su uso.

-Las mujeres como contrapartida pueden evitar usarlo para no hacer sentir mal a su pareja.

-Lamentablemente cuando lo usan a solas experimentan un placer que de no compartirlo con su pareja puede ser el origen de una mala relación.

-En parejas que lo usan para estimulación anal en uno o ambos conyuges colisionan con la inseguridad de preferencia sexual, (obviamente el caso de parejas heterosexuales).

“SOCORRO!!!! LLEGÓ EL MUNDIAL”

Como cada cuatro años llega el mundial y gracias a esta aldea global en la que vivimos, que sea acá a la vuelta o en Alemania no hace la diferencia. Ahora todo el mundo se tiñe de celeste y blanco y una fiesta que es en la loma del “orten” (noten que hablo alemán) también nos afecta a todos.

¿Te fijaste que ahora empiezan todos a ser expertos en como corre o como dobla la pelota?

¡Si hasta Lita de Lazari da consejos futbolísticos!

¿Como podemos hacer para pasar este mes y no morir en el intento?

Primero, hay que pensar que es una fiesta y que, como tal nos puede traer algunos beneficios, por otro lado, ¿que mal nos puede hacer ver a todos los chongos felices y tomando cerveza?, pensá en todo lo que podes sacar de estas situaciones, por ejemplo: encontrarte con el mejor amigo de tú hermano que esta re-fuerte, huele bien y tiene AQUEL paquete escondido en su bragueta, si, ese que cada vez que llega a tú casa para hacer “cosas de hombres” con tu hermano mayor: como tirarse pedos, hablar de las tetas de la Salazar (ellos creen que son naturales, pobres!) y fantasear con revolcarse con la Ritó y Silvina Luna o “curiosear” el tamaño del “amigo” para ver quien lo tiene más grande.

Tal vez el destino hoy te sea próspero y traiga a más amigos de tú hermano y los amigos de sus amigos. Los beneficios de tener plasma extra large en casa, son infinitos. ¡Prepará el jacuzzi!
Eliminar a tu hermano del juego luego de comenzar a servir cervezas para toda la hinchada, debe ser tu premisa principal. Debes “dormir” a ese lazo filial que nació para mandarte unos años antes que vos (concéntrate en ello) quedará todo el resto para vos!

¡Y ahí están ellos! Esos adonis sin cerebros que esperan una recompensa por haber estado noventa minutos alentando a su equipo favorito, mas ebrios que una cuba de roble. Esta es tú oportunidad, sus cuerpos perfectos piden a gritos que los acaricien.

Ya entre ellos se están empezando a dar piquitos y te miran, te invitan a que estés entre “hombres”. Ya te deshiciste de tú hermano que duerme en su cuna, digo…. su cama y tus viejos están en Alemania, por que no les va eso de ver el mundial a través del plasma.

¿Con todos los astros a tú favor, no es mejor decirles a los amigos de tú deudo que se pongan mas cómodos?

Podes disimular proponiendo tomar más cerveza y ver ese partido de las inferiores de Bosnia contra Borneo. Pero debes mantener la calma porque estas “entre hombres”. Recordá que la cerveza debe ser liviana, que los deje en estado REM para que puedas mandarlos finalmente, obligándolos a que te hagan todo y más, ellos también pueden proponer cosas, ¡que esta es una fiesta de la humanidad! A estas alturas te habrás dado cuenta que queda mal intervenir en el momento más álgido del partido para exclamar: “¡Ay que linda que tiene las mechas Beckham! ¿Se hizo claritos?”

Tampoco es aconsejable entrar en una discusión sobre lo que le darías a Victoria Spice o acusarla de putarra impunemente para salir con un contundente: “Lo mas lindo de Victoria, es el marido!” No queda bien. Mejor otra vuelta de cerveza, se acerca tu recompensa.

Algunos futbolistas dejan su impronta en el juego, otros son capaces de exhibiciones técnicas extraordinarias y otros finalmente impresionan por su físico, esto hay que recordarlo para no recaer siempre en el tema del cuerpo, que los abdominales de Lahm o que te mata la carita de ángel de Metzelder, queda mal hablar de jugadores de la selección alemana, cuando vos teóricamente jugas para la Argentina. ¿Se entiende?

Podes en cambio hacerle la loca culta-políglota diciendo como se llama el himno del mundial: ‘Zeit dass sich was dreht’ (‘Es tiempo que esto se mueva’). Y hacia eso vas.

Se acaba el segundo tiempo del partido y los amigos de tú hermano te miran con ojos vidriosos como esperando un tercero, donde ellos van a golear y vos vas a tener que ir al arco, defiéndete como puedas y no pierdas las esperanzas que hasta el macho mas plantado de pronto se da vuelta y te pide que acabes y definas por penales.